Alguna vez leí una reflexión filosófica de mi tan admirado modelo a seguir, mi gurú existencial… Calvin: “Cuanto más sabes es más difícil tomar una decisión. Una vez que estás informado empiezas a ver complejidades y tonos de gris. Te das cuenta que nada es tan claro y simple como parecía, en el fondo, el saber te paraliza”.

Ha pasado mucho tiempo y pocas cosas relevantes en mi vida desde mi primer intento por escribir algo en mi space : he subido de peso, termine la Facultad (si, ya se, al fin), conseguí trabajo (aunque usted no lo crea) y tal vez lo más sorprendente…. me atreví a cambiarlo por uno con mejor sueldo…. pero incierto. Los que me conocen un poco saben del pánico que me ocasiona el cambio, soy una persona de costumbres arraigadas, siempre estaciono el carro en el mismo lugar, consumo la misma comida, sufro cada vez que tengo que utilizar un retrete que no es el mío, puedo escuchar una misma canción mas de 30 veces al día con el consecuente enfado de los que para su desventura están al alcance, y, como tampoco se trata de balconearme yo solo, no me explayare enumerando mi colección de manías, pero hay cuatro cosas que han permanecido inmutables en mi vida y que si me gustaría mencionar: Mi admiración por lo eficaz y oportuno que puede ser una pastillita de Pepto Bismol…desde que estaba en la prisión me ha sacado (literalmente) de un chorro de problemas. Mi terrible y tan criticada falta de ortografía, que al parecer es mi compañera más fiel y estará conmigo hasta el final de mis efímeros días, para exasperación y burla de algunos (aún con ayuda de Word, soy pésimo). Mis pocas, pero valiosas amistades…. No soy una persona muy habilidosa para hacer nuevos amigos y, lo que es peor aún, tengo la infanda cualidad de desquiciarlos a tal punto que, a veces, tienen que pasar muchos años para que me atreva a levantar el auricular y saludarlos. Y, la que me hizo atreverme a exponerme al vituperio: Cada cierto tiempo se presenta ante mí una encrucijada moral que, sin importar cual sea mi decisión, marcará el resto de mi vida… agradezco el consejo de todos mis amigos, esta situación es muy difícil para mí,  como dije, soy una persona de hábitos fijos, pero, al parecer debido a una  extraña condición mental identificada por una brillante psicóloga (su diagnostico clínico para mi mal fue “hay amigo, estás dañadito”)  tengo la tendencia a tratar de, exageradamente, racionalizar las cosas por miedo a tomar una decisión errada consecuencia de la distorsión  de la realidad producida por mi mente “especial”, sin embrago ahora puedo ver lo que hace muchos años compartí con otras personas y que no he aplicado para mi mismo… mientras mas importantes son los cuestionamientos, es más fácil que la respuesta venga del corazón y no de la mente…. Creo que cada uno de nosotros sabe en su interior lo que es correcto, lo que debe hacer, lo que es mejor para cada uno, pero esa desagradable costumbre de tratar de analizar todo como si fuera un programa donde se debe de tener bien definidas todas las propiedades y los métodos de un objeto es la que me ha paralizado en infinidad de ocasiones, la que por poco me hace rechazar mi nuevo empleo, la que me dice que no es bueno tomar tantos riegos, la que me dice que no es bueno exponer tanto, la que no me permite vivir mi vida sin remordimiento de conciencia, la que me hace sabotear cualquier cosa que implique un cambio, sea bueno o malo . No se que pasé al final del camino, no se si al lugar que me lleve será de mi total agrado, solo se que tengo que recorrerlo para crecer, para liberarme de los demonios que me atormentan y que de otra manera siempre estarán en mi vida, corrompiendo todo a su alrededor.

Agradezco por contar con personas entrañables en mi vida que están dispuestas a pasar por alto mi total ineptitud para mantener una relación afectiva perdurable, que me ayudan en este parteaguas en mi vida, es para ustedes que escribo estas palabras de agradecimiento desde lo más profundo de mis cavidades cardiacas tan saturadas por el colesterol….Los quiero mucho amigos.